Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493

После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

*****

После сложной операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
– ты симпатичная!
– а почему же не прекрасная?
– действие наркотиков ослабевает...

*****

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

*****

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
– На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

*****

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – это была утка?

*****

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из–за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

*****

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас – моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он что, музыкант?
– Нет, хирург.

*****

– Ты представляешь, эти врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
– Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
– Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

*****

– Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я–бык,и что я съел кучу травы.
–О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться.
–Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?

*****

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

*****

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит–ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по–дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба–скажу!

*****

Приезжает в село на практику молодой студент–ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для жывотных?
– Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

*****

Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!

*****

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
– Что у вас ? Понос и рвота ?
– Нет доктор ! Блюет и дрищет !

*****

Прижодит мужик к врачу:
– Доктор, у меня СПИД.
– Hу что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи...
– И что, доктор, поможет?
– Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

*****

Приходит  мужик к доктору и говорит:
–  Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
–  Ну, показывайте.
–А  вы смеяться не будете?
–  Нет.
–  Честно–честно?
–  Да нет же!
После  чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует  неистовый смех доктора, после чего больной говорит с  довольным видом:
–  А больное не покажу!!!

*****

Приходит в аптеку покупатель и просит что–нибудь от икоты.
Аптекарь ка–ак даст ему неожиданно по физиономии!
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!

*****

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
–Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину – бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
–А где бабка?– испугано спрашивает врач.
–За седьмой сотней бобежала– спокойно отвечает студент

*****

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
– Сынок, а мамка–то твоя знает чем ты тут занимаешься?

*****

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?

*****

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) – Давайте расскажите как и из–за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) – Ж–Жена б–бл@дь, г–гуляе с–с к–кем п–попало.
(В) – Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) – С–сын б–бандит, г–грозится в–всех п–порезать.
(В) – Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) – П–по ночам с–ссусь.
(В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) – Как дела?
(Б) – Нормально.
(В) – Как жена?
(Б) – Гуляет, а у кого жены путные.
(В) – Как сын?
(Б) – Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) – А как по ночам?
(Б) – Ссусь, но до утра ведь высыхает

*****

Приходит больной к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

*****

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну–с, голубчик, что у вас болит?
– Нога, на которую вы сели.

*****

Приходит девушка к гинекологу.
– Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
– Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
– Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
– Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

*****

Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
– Доктор у меня проблема!
– Что у вас, батенька?
– У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто–то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
– Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
– Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
– А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
– Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
– Но как?!
– Да взял и ножки у дивана отпилил!

*****

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

*****

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!

*****

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
– Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего–лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
– Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
– Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

*****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

*****

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

*****

Приходит мужик к врaчу:
– Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.
– Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.

*****

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький х@й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужик:
– Нет, блять, хвастаюсь!!!!

*****

Приходит мужик к врачу и говорит:
–Доктор,я очень плохо слышу.Пукну–и то не слышу,
помогите!
Доктор:
–Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
–И я буду лучше слышать?
–Нет,громче пукать!

*****

Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой"
– Hате Вам свечи.
Через неделю мэн опять приходит:
– Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
– Так Вы их что – пили?!
Мужик (ехидно так):
– Hет, я их себе в задницу засовывал!

*****

Приходит мужик к врачу:
– Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
– Да причем тут яйца?!
– Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
– Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что–нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!

*****

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

*****

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
– Доктоp, помогите! – Да слушаю вас...
– У меня член, как бешенный конь!!!
– Да, а в чем дело?
– Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит…

*****

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно–честно?
– Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

*****

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
– Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
– Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть–чуть от жены, чуть–чуть от собачки,
чуть–чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
– Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
– Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо–бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч–ч–чень узкий!
– ????!!!!????
– Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.