Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

*****

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

*****

Прходит к врачу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что–то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
– Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

*****

Психиатр – пациенту:
– Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?

*****

Психиатр – пациенту:
– А скажите–ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
– Ы!
– А почему, собственно, "ы"?
– Ы–ы–ы–ы–ы...

*****

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

*****

Психиатр успокаивает пациентку:
– Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...
– Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!

*****

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Анекдоты про врачей педиатров
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
– Дохтор, вот унучек приболел.
– Какие симптомы?
– А чего это такое?
– Ну например: высокая температура, понос или рвота.
– Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

*****

Психолог – это демо–версия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

*****

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно–ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой–то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что–то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся...»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: – Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

*****

Психотеpапевт встpечает коллегy:
–Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
–?!
–Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по–новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

*****

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*****

– Пьёте?
–Нет.
–Курите?
–Нет.
–В карты играете?
–Нет.
–А как с женщинами?
–Избегаю.
–Что же,у вас нет ни одного порока?
–Есть один.
–Какой?
–Вру много.

*****

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
– Ну как? – спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

*****

Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
– У меня обследование стоит тысячу рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пятьсот.

*****

Рабинович на приёме у психиатра:
– На что жалуетесь? – спрашивает врач.
– Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
– Почему вы так решили?
– Я сам себе пишу письма.
– И когда же вы отправили последнее?
– Сегодня утром.
– И что же вы там написали?
– Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

*****

Рабинович пришел к дантисту с женой.
–  Слушайте,  доктор  –  я  хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу.   Так  что  не  надо  новокаина,
дергайте побыстрее.
– Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

*****

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
– Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
– Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

*****

Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня
был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и
сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить,
медицина тут бессильна.

*****

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

*****

Разговаривают два врача:
– Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату – или я уйду из больницы!"
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

*****

Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что–нибудь найдет.

*****

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Ну что, что... Принес!

*****

Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач–то нужен?
– Мне....? Мне нужен холостой.....

*****

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

*****

Разговаривают два психотерапевта.
Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– И чем же этот случай так интересен, коллега?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

*****

Разговаривают трое хирургов.
Первый: – Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
Второй: – Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
Третий: – Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что–то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

*****

Разговоp по телефону:
– Алло, доктоp?
– Да, я вас слушаю.
– Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что–нибудь!
– Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
– Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

*****

Разговор в больничной палате:
– Что то меня Гондурас беспокоит.
– Чесать не надо было...

*****

Разговор в палате:
– Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

*****

– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке
– Хорошо, но Вы первый.

*****

– Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
– Только у него одного часы на предплечье.

*****

Расстроенная женщина приходит к психиатру:
– Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться..." И так без конца!
– Успокойтесь, – говорит врач. – К сожалению, у нас пока это нормальное явление...
– Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

*****

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

*****

Ребенка привели к врачу.
– Мальчик, тебя что–нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

*****

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

*****

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

*****

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

*****

Рекламное объявление: "Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией".