Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496

Рекламное объявление: "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка."

*****

Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака–поводырь".

*****

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

*****

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
– Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока нет.

*****

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

*****

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
– Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок–с!
– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
– Ха–ха–ха–ха!!! Да, разумеется!!!

*****

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

*****

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: – Дайте упаковку презервативов.
А: – Каких? У нас много разных.
М: – Самых лучших!
А: – У нас все хорошие...
М: – А вам какие больше нравятся?
А: – Хм... А вас как зовут?

*****

– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

*****

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек.
– Повернитесь спиной.
– Нагнитесь.
– Раздвиньте ягодицы.
– Вы что, курите?
– А что, дым идет?

*****

– Самое полезное – это ходить босиком.
– Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

*****

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
– Можно ли выпивать?.
Женский:
– Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

*****

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

*****

Сдают    экзамен    три   студента–медика.   Первым   вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
– Что Вы о них можете сказать?
–  Справа  скелет  женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте  63  лет  от
инсульта.
 Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
–  Слева  скелет  мужчины,  умершего  в  возрасте  63  лет  от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет  женшины,  умершеи  в  возрасте  45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга.   Тоже  отпустили  с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
  – Что Вы можете сказать об этих скелетах?
 Молчание.
  – Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
 Молчание.
  – Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
  – Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

*****

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
– Угу.

*****

Сделали  чукче вскрытие,  и установили что причной смерти было
вскрытие!

*****

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Вымыть ноги...

*****

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

*****

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

*****

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

*****

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*****

Семидесятилетний  пациент  пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
– И как часто Вы теперь имеете секс?
– Ну–у... раз в две–три недели.
– Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
–  Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
– И Вы говорите! Кто Вам мешает?

*****

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

*****

– Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
– Я сказал "левую"!
Хpясь!
– Я сказал "ногу"!
Хpясь!
– Я сказал "больному"!!!

*****

– Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
– А это у него день рождения!

*****

– Сестра, пишите: операция прошла удачно.
– Но ведь больной умер?!
– А не надо было вырываться...

*****

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

*****

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
– У вас рак?
– Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
– И под каждым камнем рак!!

*****

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь – и к нему на карачках заползает человек, сжимая что–то в зубах, руках и т. д. плюс что–то ещё волочится сзади. Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая – доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
– А–а–а – это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?!!
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР – Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

*****

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете – скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что–то в зубах, руках и т.д. плюс что–то еще волочится сзади.
П: – Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: – А–А–А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас – наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой–то человек:
– Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
– А кто такой убийца?
– Тот, кто другого человека убил.
– Палач?
– Нет, кто убивает без приговора.
– Воин?
– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
– Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

*****

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора

*****

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

*****

– Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? – Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
– Когда говорю по телефону.

*****

– Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
– Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
– Так ведь зарежет...
– Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

*****

– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой ?
– Нет, но не ешьте слишком часто.

*****

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

*****

– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

*****

– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.