Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую–нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

*****

– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет...

*****

– Скорая помощь по–эстонски!
– Это как?
– Время лечит...

*****

– Скорая??!!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13,15,17,19,21

*****

– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

*****

– Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

*****

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
– Ты что, немного выпил или принял что–нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
–???
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

*****

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик–так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

*****

– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

*****

Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?

*****

Совет стоматолога:–"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
Анекдоты про врачей ветеринаров
Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из–за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Анекдоты про врачей в реанимации
Звонок в реанимацию:
– Иван Иваныч еще жив?
– Еще нет...

*****

– Сода есть?
– Бyдет на следующей неделе.
– Hо ведь изжога y меня сейчас!
– Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

*****

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

*****

– Спасите,доктор,жене стало хуже!
–И пиявки не помогли?
–Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!

*****

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

*****

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

*****

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому–то не спится?

*****

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
– Аспирин, что ли?
– Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

*****

Старожил в больнице рассказывает новичку:
 Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
 Новичек бледнеет:
 Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
 В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?

*****

Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец–то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...

*****

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

*****

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
– Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
– Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

*****

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

*****

Статус:
"On–line – одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
– Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
– ОНЛА–А–А–А–ЙН, БЬ!

*****

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

*****

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

*****

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

*****

Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

*****

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из–за двери:
– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
– Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда–то сзади:
– А ты говоришь, что я извращенец.

*****

Студент–медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком". Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
5. Его не надо покупать....
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

*****

Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
– Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
– Свечи?
– Свечи.
– Помогает?
– В том–то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
– Так Вы их ели???
– Hет, блин, в жопу засовывал!

*****

Студентка–медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
полового члена: – Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
–   Ну   то   что  кость,  –  говорит  экзаменатор  –  это  Вы
заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.

*****

Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас пилота?!

*****

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.

*****

Супруга пациента – лечащему врачу:
– Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

*****

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

*****

– Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким–то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

*****

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
– Почему вы не вызвали меня сразу? – удивляется врач.
Рабинович, гордо:
– Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

*****

– Сынок, что–то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!