Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498

– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

*****

– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

*****

– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
– Следующий!

*****

– Что такое хирургия ?
– Это разбушевавшаяся терапия.

*****

Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

*****

Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург – врач,который ничего не знает, но все умеет.
А вот патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть–чуть запаздывает.

*****

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

*****

Терапевт всё знает,но ничего не умеет,
Хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только паталогоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...

*****

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

*****

– Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю.
– Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять

*****

– Что–то ты плохо выглядишь.
–– Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
–– Так надо сходить к врачу.
–– А что теперь ходить, – я на неделю уезжаю в командировку...

*****

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

*****

Толстая пациентка у врача. Врач:
– Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!

*****

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

*****

Тост хирурга–патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

*****

– Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

*****

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

*****

– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

*****

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что–ли ?
– Да, да… всё время забываю это слово.

*****

– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

*****

– У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
– Похоже, у него джекичанка.

*****

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

*****

У врача:
– Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
– Каков конспиратор! Мне говорили, что он – социал–демократ.

*****

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

*****

У Гиппократа как–то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная".

*****

У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
– Hу как пиво?
– Да так, пенистое...
– Опять ты со своей латынью!

*****

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...

*****

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

*****

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

*****

У логопеда.
– Доктор, я не выговариваю звук @ !

*****

– У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

*****

У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

*****

– У Вас нет оснований беспокоиться – увидите проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав...

*****

У пластического хирурга.
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

*****

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них? ...

*****

У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец–то, хоть один нормальный попался!

*****

У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
– Так–так... А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.

*****

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где–нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
–!?! А что вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую.

*****

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался