Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
– Господи! – говорит.
Из рации голос:
– Чего тебе, сын мой?

*****

– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями.
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.

*****

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
– Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

*****

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

*****

Письмо в редакцию музыкальных программ:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

*****

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
– Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
– Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

*****

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет – что–то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет – нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

*****

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

*****

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

*****

По перрону идет угрюмым строем толпа призывников, навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела, один из них кричит:
– Эй, духи, ваших баб идем тра%ать!
Пауза, полупьяный голос из толпы:
– Мы ваших уже оттра%али...

*****

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– "Что украл – что украл"... Тачку украл!

*****

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
– Давай... А за что?

*****

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
– Это из–за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
– Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
– Б@я! Чуть не убили, сволочи!

*****

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.

*****

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

*****

Пограничный пункт Ивангород–Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
– (Показывая пальцем) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье...
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блин! !
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

*****

Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3–мя выстрелами в
упор!

*****

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: – Экипаж прыгать отказался...

*****

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

*****

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает–а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается–скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру–мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время–14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время–14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота–то сегодня вторник.
РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: –)

*****

Подходит рядовой к генералу:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не тебе, а Вам!
– А нам он на х@й не нужен!

*****

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что–то есть.
– Какая интересная загадка, – думает прапорщик. – Пойду–ка я ее капитану загадаю.
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек восемь.
– Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

*****

Подходит солдат к командиру и говорит:
–Товарищь командир разрешите доложить!
–Докладывай солдат!
–Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

*****

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. – ложись спать завтра расскажу.
5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось– то. Отец говорит: так люди, мы сей–час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

*****

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие–то, не хотят они водку! Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
– Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

*****

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

*****

Позвал как–то прапор рядового и говорит:
–На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
–Это не возможно по техническим причинам.
–По каким?
–Видите–ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
–Опа! И дна нету!

*****

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
– Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

*****

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

*****

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
– Да тише, ты!!!

*****

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
– Ха–ха–ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
– Тихо!

*****

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
– Товарищ майор, снаряды кончились!
– Что, совсем кончились?
– Так точно!
– Ни одного не осталось?
– Так точно!
– Пре–екратить огонь!

*****

Полицейский во время ночного патрулирования: – Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
– Night buttеrflу.
– Что?
– Night buttеrflу.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

*****

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.

*****

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

*****

Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами – улетели на другую планету воевать с покемонами.

*****

Полковник Воздушно–десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
– Вот это – за Афган, вот это – за Фергану, вот это – за Приднестровье, вот это – за Абхазию, вот это – за Осетию, вот это – за первую Чечню, вот это – за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
– За что дали?
– Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!

*****

Полковник говорит лейтенанту:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

*****

Полковник докладывает генералу об успехах части:
–... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
– Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!