Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
– Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
– Ну а если не по плану?
– Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

*****

Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
–300С до +300С. Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
–273С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

*****

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.

*****

Полковник. (Начальнику столовой):
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

*****

Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"

*****

Полковник отчитывает рядового:
П – Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны – совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П – Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р – Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

*****

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
– Прапор, вызови лифт, пожалуйста.
Прапор:
– Лииииииифт, Лиииииифт!

*****

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из–за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

*****

Полковник – советский военный советник – попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

*****

Полковник спаршивает у строя солдат:
– Таакк, кто у нас математики?
– Я, я,..., я – доносяться голоса из строя.
– Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

*****

Полковник – супруге:
– Отставить, не в ногу целуешь!..

*****

Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное – панику.

*****

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чем то милиционера, а тот его трехэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
–Товарищь милиционер разве можно так с ребенком матом разговаривать он же маленький.
– А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я тр%%нул его собаку.
– А зачем?
– Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !

*****

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

*****

Понадобилось как–то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально – зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает – вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел–то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

*****

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет
протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что??!! С ума сошел??!!...
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем...

*****

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Бля#ь, раки, где же раки!

*****

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, делает комплимент поручик Ржевский.
Что, такая теплая?
Да нет, такая ребристая.
Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
Такой же длинный?
Нет стоит только две минуты.

*****

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило–поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не–е–е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не–е–е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не–е–е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

*****

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
– Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
– Иван Иванов.
– Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
– Меня действительтно зовут Иван Иванов!
– Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
– Федор Михайлович Достоевский!
– Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

*****

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
– .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
– .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
– Шум винтов слева по борту...
– Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS – хрен
узнаем, где находимся...

*****

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шоб через час мне были наши координаты!!!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
– Акустик!!! Доложить обстановку!!!
– Шум винтов слева по борту
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – хрен узнаем, где находимся

*****

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
– Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: – Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

*****

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
– Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

*****

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев – два миллиона человек.

*****

После того как при разгоне зомби–парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей–парад!

*****

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
– Товарищ полковник, лейтенант "такой–то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
– Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

*****

После ЧП командир роты строит подразделение в две ширенги и орет:
– Вы что мля мыши, думаете я не знаю что происходит в роте!!! Да я бля знаю все что тут происходит!!! Я даже бля знаю все ваши дни рожденья!!! Дни рожденья ваших пап, мам, дядь, теть и их собак!!! Я даже знаю когда у них месячные начинаются!!! ...
Тут он понял что сказал что то не то, пауза... Тихим спокойным голосом:
– Ну я имею ввиду собак

*****

Последние слова новобранца с боевой гранатой:
"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

*****

– Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил – и ушёл.

*****

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

*****

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, охренел, в такую даль переться.

*****

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает – тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, я заяц"!

*****

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответили.

*****

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
– Вы почему опоздали?
– Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
– И в чем же дело?
– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

*****

Построил прапор роту и говорит:
– Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
– Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
– Для тупых повторяю – НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

*****

Построил прапорщик рядовых и говорит:
– Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая – два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
– Идиоты, это же пара керзачей! Вторая – четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
– Идиоты, это же две пары керзачей! Третья – в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
– ...три пары керзачей?

*****

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
– что такое черепно–мозговая коробка?
– вопрос понял, отвечаю. Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

*****

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! – думает командир, – Значит уже нажрались, сволочи! "