Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...

*****

Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает
майор и орет:
–Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

*****

Почему в армии нет КВН? –Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

*****

Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой – писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

*****

Почему на новой милецейской форме на рука– вах металлические пугавицы?
– Чтобы рукавом нос не вытирали!
– А почему они блестят?
– Так все равно вытирают.

*****

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли – коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
– Ты почему не стрелял?!
– Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
– Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Дикую бабу, товарищ генерал.

*****

Прапор спрашивает:
–Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
–Остальные пойдут пешком.

*****

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все–таки страшно, поэтому и не курю".

*****

Прапорщик:
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

*****

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, парень?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

*****

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

*****

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
– Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", – сгною!!!

*****

Прапорщик:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

*****

Прапорщик инструктирует новобранцев:
– Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

*****

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире.
Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

*****

Прапорщик – новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.

*****

Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

*****

Прапорщик объясняет солдатам:
– По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
– Разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

*****

Прапорщик ходит по казарме:
– 3,14дорасы, 3,14дорасы! Это не армия, а одни 3,14дорасы! О%уеть! Куда я попал? Одни 3,14дорасы! Чё делать дальше? Как жить? Не пойму. Прикиньте в каптёрке: носки спи%дили, чулки спи%дили, губную помаду спи%дили! 3,14дорасы, вот 3,14дорасы!

*****

Прапорщик перед стоем солдат.
– Рядовой Иванов!
Два голоса:
– Я!
– Ну, тот который из Е–мое... нет, из Уй–бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
– Может, из Ухты?
– Точно!!! Наряд на кухню!

*****

Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за
что–нибудь поймаю, то это будет его конец.

*****

Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
– Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
– Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

*****

Прапорщик перед строем солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
– Ну его на х. . й!!!
– Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

*****

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

*****

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
– Что с тобой сегодня?
– Да не в форме я.
– Так надень!

*****

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

*****

Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

*****

Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
– А это что за темное пятно?
– Товарищ прапорщик, но это же ваша тень!
– Все равно побелить!

*****

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

*****

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок–то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

*****

Прапорщик – рядовому:
– А где же ты успел штаны так засрать?
– На скамейке.
– Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

*****

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
– Вот так – дурак дураком...
Убирает руки с погон:
– А вот так – старший прапорщик!

*****

Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

*****

Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

*****

Прапорщик спрашивает:
– Есть среди вас кто–нибудь с музыкальным образованием?
– Есть, я!
– И я!
– Отнесите в клуб пианино!
– А для чего тут музыкальное образование?
– Чтобы не поперли что–нибудь другое!

*****

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
– Молодец, получаешь 10–дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
– Молодцы, пойдете чистить картошку.

*****

Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!

*****

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
– Дневальный, что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!

*****

– Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!