Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567

На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
– Вы что, охренели?
Преподаватель, оборачиваясь, растерянно:
– Да это не я, это формула такая!

*****

На лекции в университете:
– Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
– Профессор, а можно попроще.
– Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
– Ну, а еще проще?
– Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

*****

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

*****

На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где?
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

*****

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
– Сердце, профессор.
– Верно, студентка Петрова, дальше.
– Сосиска, профессор.
– Не стесняйтесь.
– Сосиска!
– Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
– На самом деле – сосиска!
Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
– И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

*****

На ликера–водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20–ей выдержки, собран там–то и там–то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
– А это коньяк, столько–то лет выдержки и т.д.
– А вот это тогда.
– А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

*****

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
– Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
– Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
– Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

*****

На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
Преподаватель:
– Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!

*****

На перекрестке.
Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Hy это... как его... GREEN, по–моемy...

*****

На поступлении в институт:
– Процитируйте кого–нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
– "Мой дядя – ректор института..."
– Вы приняты!

*****

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4–ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали –– бык со смеху помер..."

*****

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
– Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги...

*****

На сачке в МВТУ встречаются две подружки–студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

*****

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.

*****

На семинаре по психологии:
– Студент, Вы сделали домашнее задание?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете…

*****

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет – группы П–81,
П–82, П–83, П–84 и П–85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
– Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
– Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
– Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
– Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось – все по$#й…"
– Кто это сказал?!!
– Это сказал Курт Кобейн.
– Какая группа?
– Нирвана…
Zed

*****

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

*****

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

*****

На филологическом факультете ответ девушки у доски:
– Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».

*****

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос – мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина–преподаватель с возмущением произносит:
– Где так брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь!

*****

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

*****

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите – 3 балла.
Студентка после долгих раздумий–колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

*****

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

*****

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

*****

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

*****

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
– Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
– Потому что они это могут.

*****

На экзамене:
– А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
– Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
– Правильно, а что еще она выполняет?
– Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

*****

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): – Да и вы, профессор, тоже по–моему не все.
Э: – Ну, например?
С: – Например, что такое 3, 62?
Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: – Ну, а 4, 12?
Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
С: – А 3, 14?
Э (в раздумье): – Что–то не припоминаю…
С: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

*****

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
– Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
– Артериальная.
Профессор:
– Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

*****

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
– Неужели Карла Маркса?!

*****

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
– Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
– Через влагалище...

*****

На экзамене в медицинском институте студент упо%но называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе–чень!
Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это..

*****

На экзамене:
– Молодой человек, вы будете отвечать?
– Да, но у меня в запасе есть минута.
– У вас, ее нет, отвечайте.
– В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

*****

На экзамене по праву.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально–правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

*****

На экзамене преподаватель говорит студенту:
–Что–то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
–Ну что вы!Просто я за колонной сидел!
Преподаватель(Задумчиво):
–Странно...Восемь человек за одной колонной...

*****

На экзамене преподаватель:
–Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
–Это ... такой измерительный прибор.
–И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
–Да.
–Расскажите, как он устроен.
–Ну, у него есть шкала...
–Что же она показывает?
–Отклонение от вертикали.

*****

На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*****

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

*****

На экзамене. Профессор:
– На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
– Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
– Тогда прощу прощения.