Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568

На экзамене.
Профессор: – Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: – Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: – Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете – вы в них сильно тонете!

*****

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Кузнецов, я вижу, что вы сильно волнуетесь. Боитесь моих вопросов?
– Да, профессор, ваших вопросов я не боюсь… Я боюсь своих ответов.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум – что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
– Деньги.
– А я – ум, и знаете, почему?
– Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

*****

На экзамене.
Профессор:
– Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– Hу, тогда извините.

*****

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
–Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
–Я открою окно.
Препод:
–Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
–Ээээээээээээ...
Препод:
–Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
–Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
–Блузку сниму.
Препод:
–Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
–Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
–Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
–ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

*****

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

*****

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

*****

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что, – отвечает препод, – если что–то ищет, значит, что–то знает.

*****

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был 13–ый билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13–ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13–ый билет.

*****

На экзамене
Студент вытягивает билет
– А можно я другой возьму?...
– Можно.
– А можно ещё один...
– Можно.
– А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением – А за что ему!!??
– Раз ищет, значит, что–то знает!

*****

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк – это ОТЛИЧНО

*****

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
– Хорошо.
– Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" – это нелогично и незаконно.

*****

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса – безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите – придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

*****

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем... – Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. – Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: – Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: – Нет, ребята, халява только что улетела...

*****

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

*****

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
–Назовите хоть один диэлектрик.
–Не знаю.
–Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
–А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
–Эх, молодежь–молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

*****

На экзамене по юриспруденции студент окончательно валится. На конец решается на последнюю попытку: –Профессор, давайте я задам вам три вопроса, если вы не ответите, то ставите мне пять за весь курс, если да, то можете меня сразу отчислить.
Профессор подумал: "Я же ПРОФЕССОР, конечно отвечу, хоть одним тупым студентом будет меньше"
–Хорошо,– говорит профессор– я согласен.
Студент:–Профессор, что такое законно , но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично?
Профессор думал, думал, не может понять что это.
–Ладно, – говорит – не знаю я, давайте зачётку.
Ставит оценку за курс и говорит: –А теперь ответ?
Студент:–Профессор, вот вы старый человек и у вас молодая жена – это законно, но не логично. У этой молодой жены есть любовник – это логично, но не законно. Но то, что вы только–что поставили этому любовнику пять за весь курс – это и не законно и не логично!

*****

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

*****

– Назовите мне кого–нибудь из великих химиков семнадцатого века.
– Они же все умерли!

*****

– Как называется Ваша диссертация?
– "Как решетом воду носить".
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".!00

*****

– Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент – глядь в шпаргалку.
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– ЭЭЭ...Ну.....Это....Напр

*****

Наконец–то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

*****

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл – от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

*****

Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

*****

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
– Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки – попробуйте полизать. . .

*****

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
– О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 – могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 – могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 – а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
– Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби – дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
– Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
– А а а а, деньгами брать надо было.

*****

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

*****

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3–го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое.декан ему: – Что же это вы так, что случилось? – Да, понимаете, обстоятельства... – Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! – Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... – Что, конфликты какие–небудь? Давайте, может мы как–то разберемся. поможем, только институт не бросайте! – Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда.

*****

немножко Истории: Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
– Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
Это были настоящие Боевые 3,14доры!

*****

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

*****

Неудачную серенаду закатил для любимой молодой певец Игорь Гнидас. Мало того , что при взятие им верхнего "до" повылетали окна в двух ближайших кварталах , так ещё и любимая , как показало вскрытие оказалась глухой.

*****

– Ты когда–нибудь боялся меня потерять?
– Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

*****

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные мигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

*****

Новый преп объясняет студентам:
– Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
Больше всего не терплю опоздунов…
Из аудитории:
– А разве есть такое слово?
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!

*****

Новый преподаватель выстраивает группу:
– Так, подарки для меня есть?
Все:
– Нет!
Один:
– Есть.
Препод:
– Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

*****

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.