Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569

Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи
–Ало
–Спишь гад!!!
–?!!
–А мы УЧИМ!!!

*****

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
– Да!
– Что, спишь, зараза?
– ?!
– А мы учим.

*****

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
– Да,– отвечает заспанный голос.
– Спишь?
– А что мне еще делать в три часа ночи?!
– Спи, гад! А мы учим...

*****

– Ну, а как у Вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я её любил, но она мне так и не далась.

*****

– Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

*****

Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
– Нет...
– Так это ты, ЗАРАЗА !!!

*****

Общага. Утро. Студент:
– Что–то у меня спина болит. .
Его сосед:
– Так нефиг всю ночь храпеть!
– А при чем здесь?
– Да я всю ногу об тебя обдолбил...

*****

Общаются двое молодых парней учащихся в одном ВУЗе.
– Ну что там, сдал нормально?
– Да!
– И сколько же?
– 4.
– Тю... А почему же не 5?
– Та блин, у пятой бутылки горлышко чуть–чуть надколото было.

*****

– Это общежитие?
– Да, первый курс поселился.
– Почему первый?
– Видишь, трусы на окнах висят.
– А второй что?
– Второй не меняет.
– А третий?
– Третий не носит!

*****

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

*****

Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1–й раз – Преподавателю
2–й раз – Комиссии из преподавателей
3–й раз – Комиссии из районного военкомата"

*****

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

*****

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

*****

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки – НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

*****

Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".

*****

Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

*****

Одесса. Хоронят старого преферансиста, который умер от сердечного приступа – взял две взятки на мизере. В хвосте похоронной процессии идут два студента:
– Слышь, Колян, если бы я тогда в пику зашел, мы бы ему паровоз прицепили...

*****

Один парень рассказывает другу:
–Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

*****

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
– Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
– Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад

*****

Один солдат говорит товарищу:
– слышь, я тут кое–че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
– блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись!!!

*****

Один студент другому:
– Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат?
– Сможешь – тебя в армию заберут

*****

Один студент консерватории жалуется своему другу–сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое–то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое–то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед – и сдай, выдавая за свое.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

*****

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я...
Первый ему:
– Да ты сядь сначала, – и на стул показывает.
А этот опять:
– Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

*****

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист – так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

*****

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку – переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга – математика и спрашивает:
– Что это за болезнь на полтора круга?
– Понимаешь, – отвечает друг, – длина круга равна два–пи–эр, а значит, длина полутора кругов – три–пи–эр.

*****

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
– Можно ли так ничего не знать?
– Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

*****

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

*****

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

*****

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
– Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запи%%алы?!
– Да, прыпи%%алы!
Прибегают.
– Мы прыпи%%алы!
– Мы запи%%алы!
– Да, хлопци, вы запизнылысь!

*****

Операционный зал:
Хирург говорит студенту–практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция:
Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

*****

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

*****

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
– Hичего, – говоpит пpофессоp, – не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
– И наобоpот, господин пpофессоp, – отpезал стyдент.

*****

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья–студенты дpужно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Hеуд! Язычницами!!!

*****

Отвечает студентка. Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья–студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами! !

*****

Отец воспитывает сына–студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа...
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба...

*****

Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять – куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре – куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два – будешь как дурак на зеленой "Волге" ездить!

*****

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

*****

Отец сына–абитуриента разговаривает с ректором вуза:
– Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
– А спорим на $ 3000, что сдаст?

*****

Отец шлет сыну телеграмму:
–Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
–Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.