Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

*****

– Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
– Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

*****

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Все, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам – и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

*****

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
– Пять сосисок ...
Из очереди:
– Шикует!
– ... и 47 вилок.

*****

– П–профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

*****

Пpиходит человек к доктоpу:
– Доктоp, у меня что–то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину – везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
– Hу–ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8–0

*****

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
– Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
– Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
– Я что все константы наизусть помнить должен?!!

*****

– Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

*****

– Пап, дай 500 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это–ж по какому курсу?
– По математике.

*****

– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку...

*****

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
– Простите, а что означает слово "отличается"?

*****

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско–японская
война?

*****

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
– А что это: – ваш прадед гинекологом был, дед, отец – это династия?
– Нет, насмотреться не можем.

*****

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
– Вы к кому, молодой человек?
–А к кому вы посоветуете?

*****

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
– Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
– Надень очки, ты тр%%аешь скамейку...

*****

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда–то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все – хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
– А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом – рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает – ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
– Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

*****

Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.

*****

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

*****

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
– Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
– Тсс... я маленький белый мышь..

*****

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому–то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

*****

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку–первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

*****

Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!

*****

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
– А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
– БЕЗЛИМИТНЫЙ...

*****

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
– Здрасьте, вы кто?
– Я Дэйв.
– Ваше слово?
– Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
– Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
– Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: – Алло. Как вас зовут?
– Джефф.
– Ваше слово?
– Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
– Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
– Эцново я. Шолб ты на x...!

*****

Перлы преподавателей
– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
– Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
– Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
– Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
– Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
– Здесь и так душно, а еще вы орете!
– Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
– Вы должны быть грамотными людями.
– Правая рука достаточно широко используется в физике.
– Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
– N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
– Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен – это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!
– Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
– Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
– Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

*****

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
– В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
– Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
– Слово аlwауs вам о чем–нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
– Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
– Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
– (1830–1905) – активный участник войны 1812 года.
– Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
– Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
– Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
– Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
– Хотите, ходите, хотите – нет. Но на уроке что были!
– Откачаем оттуда вакуум.
– Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
– Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
– Построится в верхнем правом углу зала.
– Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует

*****

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
– Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
– Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
– Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
– Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
– Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
– После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
– Давайте для простоты возьмем матрицу 7–ого порядка.
– А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
– Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
– Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
– Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса–Остроградского... А вы ее не знаете!
– Возьмите график и крестиками поставите галочки.
– Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
– Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
– Повсюду лежали трупы. Кое–где они были еще живы. ( гражданская оборона )
– Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
– Летят N самолетов, N мало – К и оба реактивные...
– Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

*****

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что–то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
– Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
– Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

*****

ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.

*****

Письмо отца сыну–студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни – десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

*****

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!

*****

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как–то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!

*****

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
– А у нас денег нет!

*****

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
– Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
– Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

*****

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай–ка выпей 50 грамм для храбрости!".
–А может, лучше 100 для глупости? – говорит самая опытная из девушек.

*****

Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
– Нет. . .
– Так это ты, ЗАРАЗА! ! !

*****

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
– Ты кто?
– Я – п#здец.
– А чего такой толстый?
– Я не толстый, я полный.

*****

– Пойдём в общагу, девченок клеить.
– ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

*****

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: – Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
– Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: – А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: – Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.