Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев – евреем...
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.

*****

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что–ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

*****

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
– Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
– Что?
– Там покойник ожил!!!!!
– Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

*****

Получил студент от родителей письмо. Отец пишет ему:
– Высылаю тебе, как ты просил, 100 рублей. Только в десятый раз тебе повторяю, что 100 пишется с двумя, а не с тремя нолями!

*****

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
– Здравствуйте, Александр Иванович.
– А я с дураками не здороваюсь...
– А я здороваюсь!

*****

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
– Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

*****

После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.

*****

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
– Ага. И такой холодный.

*****

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
– Ну как (тобишь экзамен)?
– Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
– Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

*****

После экзамена:
–Сдал?
–Да, сдал кажется...
–А что спрашивали?
–Да я не понял, на английском же спрашивали...

*****

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

*****

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

*****

– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров.

*****

Поступает один абитуриент в Институт международных отношений. Профессор дает ему задание:
– В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача – написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
– Все правильно Вы написали. Вам – отметка хорошо.
– Почему же не отлично, если все правильно?
– Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не еб*т – раздельно.

*****

Почему студент напоминает собаку?
– Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

*****

Почему–то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

*****

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
– Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? – первого спрашивает.
– Гиршем, батюшка.
– Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? – второго спрашивает.
– Мойша я.
– Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? – у последнего.
Тот чего–то покраснел, не отвечает.
– Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
– Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
– Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

*****

– Прежде чем мы начнем экзамены, давайте все проясним. У кого–нибудь есть вопросы?
– Есть! – раздается голос откуда–то с галерки, – А какой предмет мы сегодня сдаем?

*****

Препод:
– На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
– А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
– Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии

*****

Препод идёт хмурый. Коллега:
– Что случилось?
– Меня жена из дома выгнала.
– За что?
– После секса с ней, ляпнул «Давай зачётку»...

*****

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

*****

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

*****

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

*****

Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спо%но, но, по крайней мере слово "спо%но" уже можно писать слитно...

*****

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
– 57 секунд – лучший круг!

*****

Препод на экзамене спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Конеш, тот, который один!
– Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
– В пустыне!
– Почему?
– А это уже второй вопрос!

*****

– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

*****

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
– А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
– А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
– Товарищи студенты! Я же сказал – топливо секретное! Физики о нем не знают!

*****

Преподаватель:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

*****

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
– Ну так пусть все все пересдают!
– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

*****

Преподаватель говорит студентке:
– У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
– Так будьте мужчиной.

*****

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
– На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), – со многими вещами придется знакомиться впервые.

*****

Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

*****

Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

*****

Преподаватель:
– Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на бал выше. Студент (вставая)
– ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…

*****

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.

*****

Преподаватель спрашивает студента:
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812?
– Пушкину, было 13 лет.

*****

Преподаватель спрашивает у студента:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент – глядь в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно! А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр!
Преподаватель – в шпаргалку, а студент – его по руке.
– Хм. Правильно!

*****

Преподаватель – студентке в театральном ВУЗе:
– Изобразите, пожалуйста, что–нибудь эротическое с обломом в конце!!!
– А–а–а–а–а–…–апчхи!!!