Русские анекдоты в машинном переводе
Короткие анекдоты
Читать смешные Короткие анекдоты
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682
– Вы утром будите свою жену?
– Хорошо. Буду.
*****
Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.
*****
"Выборы прошли в один Чур".
*****
Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.
*****
Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.
*****
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?
*****
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
*****
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
*****
Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
– Но мы же вам уже выдали паспорт!
– Тундра ходил, скурил, однако...
*****
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из–под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
*****
Выдержка из резюме девушки – личные качества: тудалюбие.
*****
Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
*****
Вылетает ворона с конопляного поля:
– Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар–р–р, кар–р–р!
*****
Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
– Желание у меня–то одно, но исполнишь ты его три раза...
*****
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
*****
Выпили добры мОлодцы и красны девицы и стали они красными мОлодцами и добрыми девицами.
*****
– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.
*****
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
*****
Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.
*****
Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!
*****
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
*****
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее, – отвечает парень.
*****
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
*****
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
– Швейцар, тачку к крыльцу!
– Да я не швейцар, я – адмирал, – отвечает тот.
– Ну тогда катер побыстрее!
*****
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
– Б–э–э–э...
*****
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
*****
Выше голову! – сказал палач.
*****
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
*****
Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...
*****
Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу – купил! Дpуззя подаpил!!!
*****
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
*****
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38–м году жизни.
*****
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
*****
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
*****
Гаишник–папа будит гаишника–сына в полседьмого утра и говорит: – Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...
*****
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал – отпусти!"
*****
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
*****
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
*****
Гаишник тормозит машину: – Вы знак 40 видели? – Видел. – Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты