Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682

– Вы утром будите свою жену?
– Хорошо. Буду.

*****

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

*****

"Выборы прошли в один Чур".

*****

Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.

*****

Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.

*****

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

*****

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

*****

Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

*****

Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
– Но мы же вам уже выдали паспорт!
– Тундра ходил, скурил, однако...

*****

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из–под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

*****

Выдержка из резюме девушки – личные качества: тудалюбие.

*****

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.

*****

Вылетает ворона с конопляного поля:
– Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар–р–р, кар–р–р!

*****

Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
– Желание у меня–то одно, но исполнишь ты его три раза...

*****

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

*****

Выпили добры мОлодцы и красны девицы и стали они красными мОлодцами и добрыми девицами.

*****

– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.

*****

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

*****

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.

*****

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

*****

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

*****

– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее, – отвечает парень.

*****

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

*****

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
– Швейцар, тачку к крыльцу!
– Да я не швейцар, я – адмирал, – отвечает тот.
– Ну тогда катер побыстрее!

*****

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
– Б–э–э–э...

*****

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

*****

Выше голову! – сказал палач.

*****

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

*****

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

*****

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу – купил! Дpуззя подаpил!!!

*****

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

*****

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38–м году жизни.

*****

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

*****

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

*****

Гаишник–папа будит гаишника–сына в полседьмого утра и говорит: – Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

*****

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал – отпусти!"

*****

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

*****

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

*****

Гаишник тормозит машину: – Вы знак 40 видели? – Видел. – Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?