Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне – Клара Цептер!

*****

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

*****

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.

*****

– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!

*****

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает….: "А–а–а, вот что значит Подмосковье!".

*****

Дагестанец сдает экзамен по вождению автомобиля, экзаменатор его спрашивает:

*****

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

*****

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!!!

*****

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: она говяжья? А то в России свинину любят.

*****

Даже стены – и те имеют уши,– утешал Чебурашку крокодил Гена.

*****

Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.

*****

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

*****

Дайвер – редкая, но желанная добыча подводного охотника.

*****

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

*****

– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

*****

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

*****

Дама жалуется своей подруге: – Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

*****

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
– Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
– Пишем, "в сумме – 75"...

*****

Дама к продавцу рыбой:
– А рыба свежая?
– Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

*****

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход...

*****

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба–пила". Переглядываются:
– Больше пить не будем!...

*****

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Что–то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!

*****

Два болта купаются в масле. Один: – Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: – Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

*****

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
– Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

*****

Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

*****

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: – Ты женат? – Нет, я предпочел свободу.

*****

Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат...
Второй отвечает:
– Ничего, за ночь надышим.

*****

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. – Ну что, ты женился? – спрашивает один другого. – Что, у меня руки отсохли?!

*****

Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?!
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай...

*****

Два мужика читают предвыборные плакаты. – Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? – Это счастье, что выберут только одного!

*****

Два наркомана разговаривают:
– Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
– Не может быть?!
– В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

*****

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
– Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% – туберкулезом.
Один НР другому:
– Чо говорит?
– Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

*****

Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.

*****

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.

*****

Два собаковода хвалятся:
– У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
– А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

*****

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.

*****

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

*****

Два хохла...
– Мыкола, ты березку–то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"