Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

*****

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли...

*****

Гаишники – такие же блюстители порядка на дорогах, как волки – санитары леса.

*****

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...

*****

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

*****

Гарри к Гермионе: – Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

*****

Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"

*****

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», – подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

*****

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева:..

*****

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

*****

Гарри: – Тьма впереди нас, руины позади нас... е–мое, что ж я сделал–то?!

*****

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

*****

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

*****

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.

*****

Где у женщин волосы самые кудрявые? – в Африке.

*****

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!

*****

Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.

*****

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: – Сэр, вам не больно?

*****

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что Чебурашка,...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

*****

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
– Чем это здесь воняет?
Дневальный:
– Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

*****

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!

*****

Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет – восемнадцати мне нет!

*****

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

*****

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.

*****

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2–3 года будут отмечать День Пешехода.

*****

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».

*****

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!

*****

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

*****

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

*****

Главврач спрашивает медсестру:
– Hy и как там наш больной из 13 палаты?
– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Голубые создали новую партию – "Партия любителей любителей пива".

*****

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

*****

Главная задача химии, по мнению женщин, – вызвать реакцию мужчин.

*****

Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».

*****

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.

*****

Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

*****

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

*****

Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.

*****

Глаза боятся, а руки делают – сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

*****

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь дорогая, все печешь...
Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683

Знаете другие анекдоты на эту тему Короткие анекдоты? Поделитесь ими в комментариях ниже!: