Русские анекдоты в машинном переводе
Короткие анекдоты
Читать смешные Короткие анекдоты
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
*****
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли...
*****
Гаишники – такие же блюстители порядка на дорогах, как волки – санитары леса.
*****
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
*****
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
*****
Гарри к Гермионе: – Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
*****
Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"
*****
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», – подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
*****
Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева:..
*****
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился
*****
Гарри: – Тьма впереди нас, руины позади нас... е–мое, что ж я сделал–то?!
*****
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
*****
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
*****
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.
*****
Где у женщин волосы самые кудрявые? – в Африке.
*****
– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!
*****
Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.
*****
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: – Сэр, вам не больно?
*****
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что Чебурашка,...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
*****
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
– Чем это здесь воняет?
Дневальный:
– Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
*****
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
*****
Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет – восемнадцати мне нет!
*****
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
*****
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.
*****
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2–3 года будут отмечать День Пешехода.
*****
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
*****
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!
*****
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
*****
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
*****
Главврач спрашивает медсестру:
– Hy и как там наш больной из 13 палаты?
– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Голубые создали новую партию – "Партия любителей любителей пива".
*****
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
*****
Главная задача химии, по мнению женщин, – вызвать реакцию мужчин.
*****
Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
*****
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.
*****
Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.
*****
– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…
*****
Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.
*****
Глаза боятся, а руки делают – сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
*****
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь дорогая, все печешь...
Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты