Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

*****

Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа – в мини–юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,
– Мой мячик в женский туалет закатился...

*****

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

*****

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

*****

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

*****

– Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь.

*****

– Вовочка, кто такие членистоногие?
– Это предки пиздокрылых!

*****

– Вовочка, я хочу что–бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
– Я такого не ем!

*****

– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури...

*****

– Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
– С Машенькой играю.
– Поиграешь – закопай обратно.

*****

– Вовочка, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
– Hу тогда повтори, то что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

*****

– Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
– Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!

*****

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: – Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: – Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью

*****

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

*****

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.

*****

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
– Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом".
– Hу и что ?
– Я пошел к директору и обложил.

*****

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

*****

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

*****

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

*****

– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

*****

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Марьивановна, место для рекламы!

*****

– Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

*****

– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

*****

Вовочка на уроке:
– Марья Ивановна, а как правильно писать – "икономика" или "эканомика"?
– Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, – как хочешь...

*****

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что–то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

*****

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

*****

Вовочка учит урок: "Вороне где–то Бог послал кусочек сыра..."
– Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

*****

– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква, это снежинка...
– А ты это объяснил пьяным гостям?!

*****

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

*****

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
– Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук – мудак! "
– И что?
– Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

*****

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
– что не бывает Бабы–Яги, в пять – что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся – то во что остаётся верить?!!

*****

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
– Почему ты не сделал уpоки? – спpашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
– Мать твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это–то они все вpемя и выясняют...

*****

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
– Почему ты не сделал уpоки? – спpашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
– Мать твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это–то они все вpемя и выясняют...

*****

Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
– Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
– Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
– Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!

*****

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*****

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*****

– Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : – Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: – Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр**ает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: – Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой–то мужик, тр**ает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: – Слушай, мужик, купи петуха! – Да не нужен он мне. – Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через минут: – Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: – Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: – Вовочка, иди на х*й, ты меня уже в шкафу з*бал!!!

*****

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.

*****

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи.
– У нее красивое лицо.
– У нее красивые ноги.
– У нее красивая грудь.
Петя:
– У нее красивая задница.
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! Ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там одна п... а и осталась.