Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100

Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат
Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

*****

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

*****

Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты...
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб...
– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

*****

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной...

*****

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной...

*****

Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...

*****

Вовочку спрашивают:
– Вовочка, как размножаются ёжики?
– Очень, о–о–очень осторожно...

*****

Вовочку спрашивают:
– Кто тебе нарисовал этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.

*****

Вовочку тащат в школу, в первый класс. Он упирается и кричит:
– Одиннадцать лет! За что?

*****

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю!
– А это?
– Hе знаю!
– А это?
– Да не знаю я!!!!
– Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!!!

*****

Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.

*****

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

*****

Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

*****

Воспитательница в детском саду:
– Ребята, назовите какого–нибудь очень злого зверя. Дети: – Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
– Кроколев!
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила...
– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова – он не сможет какать!
– Вот поэтому он такой и злой!
 

*****

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».

*****

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только...
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?

*****

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

*****

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как–то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

*****

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова–светило медицины, Витенька
Петров–дипломат, Сёмочка Шлемензон–доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было– и тот стал генералом!
Из–за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

*****

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

*****

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто–нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

*****

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
 

*****

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

*****

Вызывает как–то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

*****

Вызывают в школу отца Вовочки–нового русского. Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания –
успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,
живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий
день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
– Говорят, что ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так.
– А что ты там куришь?
– Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
– Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
– Ну как тебе?
– Папа! Класс!!
– Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
– Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
– А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
– Папа! Класс!!
– Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
– Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи – нашу уборщицу.
– А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
– Папа! Класс!! Какая женщина!!!
– Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить
такие вина,
иметь таких женщин надо – учиться, учиться и учиться!!!

*****

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк–зырк.
Видит – Маша–отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!

*****

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?

*****

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я–я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

*****

1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:
– Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%
– Да–ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

*****

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

*****

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

*****

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.

*****

Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

*****

Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

*****

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

*****

Две блондинки:
– сегодня футбол будет Локомотив–Зенит
– не может быть
– почему
– не могут играть паровоз с фотоаппаратом

*****

Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

*****

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
–Мама, а что это у папы между ног висит?
–Ааа... это... ммм. . секрет!
–Что–то этот секрет сильно на х*й похож!
 

*****

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!