Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101

Девочки договорились, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!

*****

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

*****

Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят – на лавке два
мокрых круглых следа. Младший говорит:
– Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: – Нет, Колян, это яйца, а жопа вот
– смотри шире.

*****

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
– Это вот этих–то и ищете?
– Да! Их самых!
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

*****

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
– Это вот этих–то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

*****

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
– Это вот этих–то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

*****

Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: – Как Петрова с лестницы свалилась.

*****

– Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы – ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название – Роскультура.
Мария Ивановна.

*****

Дети выходят из школы:
1. – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома!!!
2. – А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка – А у нас и так уже все есть!
Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
– Ну вот, только этого нам и не хватало.

*****

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
– Я видел, – говорит Вовочка.
– Как это? – удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто–то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
– О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

*****

–Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: –Рост пигмеев 110 сантиметров!..
–Нет,120!..
Встает Вовочка:
–Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров–я сам мерил!..
–А как мерил,Вовочка?

*****

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
– Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
– Что, суки, не ждали?!

*****

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает
учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.

*****

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает
учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

*****

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист прин?с.
И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас
в доме никто не еб*тся.

*****

– Дети, какие грибы растут под осиной?
– Подосиновики.
– А под сосной? Вовочка:
– Подсосники...

*****

– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
– Самая большая рыба – это б****.
– Что за глупости!
– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

*****

– Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка – тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборя...

*****

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
–Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
–Ну что,суки,не ждали?

*****

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл
миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь,
исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?

*****

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
– Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
– А в каком предложении?
– "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
– Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".

*****

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка: – Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
– Умница, правильно...
Ну а ты, Игорек?
– А мы с папой поехали как–то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
– Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
– А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

*****

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "–тся":
Вовочка:
– Корова полезла на дерево.
– А где же...
– Ох и навернется же!

*****

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого
себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" – горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху
и раскаленным оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "
 

*****

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а
зачем козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
 

*****

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой–то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

*****

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
– Самый известный человек в мире – Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

*****

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря–кря!
– СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
 

*****

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

*****

– Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
– Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

*****

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
– Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

*****

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
– Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
– «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

*****

Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
– У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
– Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
– А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
– Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
– А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

*****

Детки сегодня мы будем учить букву "Х".
Тянет руку и Вовочка:
– Можно я!
– Нет Вовочка ты за букву "Б" еще папу не привел.
– Вовочка, а сегодня тебя за что из класса выгнали?
– Я классовый враг!

*****

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

*****

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
– Сам выбиpал!

*****

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.

*****

Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...

*****

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
– Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В : Не может быть!
– Утром я нашел презерватив.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В : Не может быть!
– Он был использован.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В :Не может быть!
– Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи–хи–ха–ха!!!