Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
– Не помню, мамочка, но я был мячом.

*****

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш! »

*****

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
– Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает :
– В туалет.
– А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
– Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...
В американской школе идет урок истории. Учительница:
– Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
– Ну, Джесика.
– Это сказал Линкольн.
– Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
– Ну Моника скажи.
– Это скаэал Вашингтон.
– Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
– Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
– КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
– Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

*****

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус?
– Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!

*****

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
– Владимир ты куда с глобусом собрался..??
– Да так...в общем–то не куда.
– Нет ну все–таки..
– ...в туалет..–отвечает грустно Вовочка..
– А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
– Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....

*****

Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
–В: Мама, я писать хочю.
–М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
–В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
–В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди–ка спи.
–В: Папа, я посвистеть хочу.
–П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
 

*****

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
– Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
–Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
–Мужик, а ты когда–нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: – А это еще зачем?
Вовочка: – Ну как, и наебешься и натанцуешься!

*****

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
– Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал!!!

*****

Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

*****

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из–за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

*****

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
 

*****

Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:
– Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:
– Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?
Встает Вовочка:
– Надо виски пить, а то глисты заведутся!

*****

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
– Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку –
сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: – Прянички.
– Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине. Машенька:
– Бубенчики.
– Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет
вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из–за парты и говорит:
– Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

*****

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер. Сколько получает?
– 100 тысяч рублей. А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

*****

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить – извините...!!!

*****

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
– Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
– Не знаю.
– Ну а это яйцо, от какой птицы?
– Не знаю.
– Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
– Определите по яйцам.

*****

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись три.

*****

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.

*****

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.

*****

Идет урок. Учительницa:
– Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
– Чaй Мaстурбaн!
– Ктооо???!!!
– Тьфу, б@@! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

*****

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
– Что, Вовочка?
– Марья Ивановна, я все понимаю – ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

*****

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что–нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что–нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: – Карлик, но вот с таким хуем.

*****

Идет урок в школе.
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел...
– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

*****

– Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
– Кто–нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка! – говорит учительница. – А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
– Да? и как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

*****

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
– Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
– У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из–под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
– А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
немецких солдат!

*****

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

*****

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

*****

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство ...
– Всё, тихо, читаем дальше.

*****

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как
ту сучку.

*****

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

*****

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Hе могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

*****

К директору школы прибегает зареванная учительница:
– Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

*****

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
 

*****

Кабинет директора.
– Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
– Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
– ???
– Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

*****

Как–то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

*****

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

*****

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*****

Класс получил задание написать сочинение о каком–нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! – воскликнула учительница. – С ним всё в порядке?" "Наверное, – ответил
Вовочка. – Вчера он уже перестал звать на помощь".

*****

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.