Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102

Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
– Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Утром я нашел презерватив.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был использован.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был с дырочкой.
Таня: – Не может быть!!
Вова: – Хи–хи–ха–ха!!!

*****

Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: – Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): – Сам выбирал!

*****

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
же.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
вает: "А рамы тоже красить?"

*****

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы
тоже красить?".

*****

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

*****

Дочь (6 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Сколько?

*****

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
– Когда твоя сестра думает выйти замуж?
– Если честно, то всегда, – отвечает Вовочка!

*****

– Дядя врач, а семилетняя девочка забеременеть может?
– Не может.
– Шантажистка!

*****

Дядя говорит Вовочке на прогулке:
–Вовочка я же сейчас уеду...
–Дядь ну ты же сейчас идёш.

*****

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
– Ну и как там таки мой сын?
– О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: – Сын, и что это такое?
– Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
шутки шутить нельзя!

*****

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
– Мама, мама, смотри – речка!
– Мама, мама, смотри – корова!
– Мама, мама, смотри – паровоз!
– Папа, папа, смотри – блондинка!..

*****

Едет мальчик на велосипеде:
–Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
–Мам, смотри, я еду беж жубов!
 

*****

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

*****

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

*****

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.

*****

3–ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

*****

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
–Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
–Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

*****

Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка pодителям.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...

*****

За обедом Вовочка – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

*****

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

*****

Завуч:
– Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
– Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

*****

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

*****

Застолье. Глава семейства Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку!
– Зачем?
– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

*****

Застолье... Глава семейства – Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку...
– Это зачем?
– Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
– Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

*****

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что–то падает.
– Блюдечко упало.
– Значит, кто–то еще к нам пожалует.
– Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
– Дядя Аркадий придет, – говорит Вовочка. – Он же пид*р!

*****

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
– Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
– Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
– Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег–то и не хватило!

*****

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
– Марьиванна, иди в жопу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
– Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
– председатель
банка, мать – главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в жопу, а я – ноги мыть...

*****

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
"Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям
– "Не туда попали"

*****

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое–то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что–то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

*****

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твоё дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Трахнуть хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

*****

– Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой–то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что–то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

*****

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
– Это паника!!!
– ???
– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

*****

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

*****

2011–й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

*****

1981–й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

*****

1981–й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011–й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
– Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

 

*****

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 

*****

Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!

*****

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
– Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
– Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки – это х@й...