Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую–нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в
мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке:
– Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
– Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

*****

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Когда я учился в первом классе.

*****

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой–то там статистический опрос населения.
Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому
что он проводит сегодня апендектомию.
– Ух ты, – сказал мужик, – такой малой, а какие слова
  употребляешь. Ты–то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
– Естественно, – ответил Вовочка, – тыща пятсот баксов, и это
  не включая услуг анестезиолога!

*****

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

*****

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.

*****

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и
окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление,
так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

*****

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!

*****

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак
согласия, продолжает:
– Первое. Хочу тр%%нуть Марь Иванну, училку нашу.
– Второе. Хочу ремень новый кожаный.
– Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате,
уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей–то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .
 

*****

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
– Второе. Хочу ремень новый кожаный.
– Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей–то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .

*****

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

*****

Ленинград. Середина 60–х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
– Вовочка, а кем ты хочешь стать?
– Разведчиком, Марья Ивановна.
– Почему?
– Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
– А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
– Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер–министром.

*****

Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев. Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

*****

Леночка ! Как летают утки ?!
– Утки ? Утки летают косяками !
– Косяками ? Косяками – это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
– Машины ? Машины ездят на колесах !
– На колесах ? На колесах – это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
– Коровы ? Коровы пасутся на травке !
– На травке ? На травке – это пять !
Как твоя фамилия ?
– Косячков !
– Косячков ? Косячков – это пять !
Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) – это зачет !

*****

Лето. Раннее утро. Яхт–клуб. Просыпается маленький Вовочка,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,
дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке
не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
– Пися, чтобы писять...(Пауза)
– Попа, чтобы какать...(Пауза)
– А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) – А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

*****

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

*****

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб...ся тяжело.

*****

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
– Что тaкое? Кто тебя обидел?!
– Вовкa!
– Зa что?
– Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

*****

Мaмa:
– Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
– Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

*****

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
– Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
– Политикa!
– Фуууф... Прaвильно!
– А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
– Ну дaвaй.
– Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
– Вон из клaссa, свинья!!!
– Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей – зaпросто!

*****

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– За что?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
 
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит "пунктуальным", папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А "осторожным"?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!
 

*****

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
– Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
 

*****

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали!

*****

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
 

*****

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: – Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое
время для простого объяснения с ребенком и говорит: – Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: – А у бабушки, значит, там будет
вагон…
 

*****

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

*****

Маленький Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?...
– А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

*****

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

*****

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

*****

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно–красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно–рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
– А ты привяжи веревку ему к шее – тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
– Зато тогда она поедет без сирены!

*****

Маленький Вовочка, сидя в конце 80–х в душных тесных видеозалах и смотря по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...

*****

Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

*****

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок... пока еще нет. . .

*****

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
– Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
– Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
– Это его пенис. У всех мужчин он есть.
– А почему Мама говорит что это ничто?
– Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

*****

Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
– Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
– Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

*****

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

*****

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
– Царём!
– Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
– Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

*****

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?

*****

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
 

*****

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
– Мама, здесь 3D!