Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105

Мальчик подходит к папе
– Как правильно пишется? – "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
– А тебе зачем?
– Хочу девочке записку написать.
– А что ты хочешь написать?
– "Какаяшь ты красивая! "

*****

–мам, а мам можно я надену лифчик?
–Нельзя!
–Мам, но мне ведь уже 15 лет.
–Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

*****

– Мама, у меня больше не появятся прыщи?
– Нет сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!

*****

– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
 

*****

Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

*****

Мама и Вовочка в магазине:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет Вовочка, денег нету!
– Мама, ну купи мне машинку!!!
– Нет Вовочка, денег нету!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

*****

Мама:
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

*****

Мама Вовочке:
– Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

*****

Мама Вовочке:
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.

*****

Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

*****

Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был !
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

*****

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
 

*****

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
–Вовочка, неужели так больно было?
–Не–е..., мам, совсем не больно.
–А почему ты так истошно орал–то???..
–Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

*****

– Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
– Ну, Вовочка, я надеюсь ты–то не пишешь?
– Нет! Я диктую!!

*****

– Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
– Ну, сынок, я надеюсь ты–то не пишешь???
– Нет!!! Я диктую!!!
 

*****

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
– А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

*****

– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован

*****

– Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
– Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

*****

– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?

*****

Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
– "Кто запустил пеналом в директора?"

*****

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка кого–бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

*****

Мама – сыну:
– Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
– Не, я с тобой не пойду…
– А с кем же ты пойдешь?
– Я лучше с бабушкой пойду.
– А почему с бабушкой?
– У нее руки трясутся…

*****

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.

*****

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
– Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
– Мам, а что такое скотомудилище? ?
 

*****

Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что–нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?

*****

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

*****

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

*****

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

*****

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

*****

– Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
– Какое же, Вовочка?
– Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

*****

– Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно
было говорить "на Украине", а теперь – "в Украине"?
– Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

*****

– Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
– Вовочка, ты что, совсем?!
– А, точно – Еб*ть!

*****

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из–за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

*****

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
– Я возьму на улицу с собой зонтик – на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
– Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
– Мариванна, а у нашего соседа во–от такой хр@н!
– Вова! Это–то тут при чем?!
– А вы запишите адрес на всякий случай.

*****

– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести…

*****

Марь Ивановна:
– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
– Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

*****

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему–нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся
к математике.

*****

Марьванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьванна:
– Вовочка, скажи то же самое другими словами.
– Маша, раньше ты была толще.

*****

Марьванна:
– Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
– Убить корзиной одну девочку!