Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит
столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять
успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: – 24!!!
– Как ты догадался?
– Мама меня часто полудурком зовёт, а мне 12.

*****

Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...

*****

Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...

*****

Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...

*****

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а "они"?
– А они – срать на нас хотели!

*****

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а "они"?
– А они – срать на нас хотели!

*****

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
– Ну–у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
– Учительская!

*****

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
– Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
– И что же его рассмешило?
Учительница:
– Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
– Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

*****

Марья Ивановна:
– Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
– Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

*****

Марья Ивановна:
– Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
– Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
– Молодец! Теперь ты, Петя.
– Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
– Хорошо! Ну давай, Вовочка.
– Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
– Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
– Как я, собственно, и ожидал...

*****

Марья Ивановна:
– Дети, тема сегодняшнего урока – процесс размножения у человека...
Дети:
– Вау!... Хи–хи!... Га–га–га!...
Марья Ивановна:
– Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
– Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

*****

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
– Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка:
– Политика!
– Фуууф... Правильно!
– А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
– Ну давай.
– Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
– Вон из класса, свинья!!!
– Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей – запросто!
 

*****

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

*****

Марья Ивановна задаёт задачу:
– Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити – 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
– Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

*****

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы...
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

*****

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
– Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

*****

Марья Ивановна – третьему классу:
– Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
– Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл@дь".

*****

Марья Ивановна ученикам:
– Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
– А если я буду уставшим, можно не идти?
– А почему ты будешь уставшим?
– Ну вот после интима я могу быть уставшим
– Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

*****

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
– Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

*****

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
– Слушай, мама...
– Ни слова!
– Там...
– Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
– Ну, что ты хотел сказать?
– А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

*****

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
– Слушай, мам...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что Вовочка в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

*****

Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

*****

Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

*****

Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

*****

Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

*****

Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро

*****

Мать ругает ребенка:
– Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
 

*****

Маша приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

*****

– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– ???
– Г. буду и испорчу всем праздник!

*****

Машка говорит Вовке:
– Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
– Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

*****

Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
– Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
– А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

*****

Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
– Что нибудь случилось? – спpашивает дежуpная.
– Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

*****

Милиционер на посту стоит рядом Вовочкой и матерится. Прохожие говорят:
– Как же Вам не стыдно при ребенке ругаться!
– Да как не ругаться?! Этот «РЕБЕНОК!!!» уже неделю ходит вокруг меня и просит с его сучкой переспать – видите ли, ему позарез нужна именно милицейская собака!..

*****

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

*****

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

*****

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

*****

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!

*****

– Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
– Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
 

*****

– Мой старший брат умеет говорить по–английски! К нему ходит учитель английского языка!
– Тогда моя старшая сестра умеет говорить по–немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .