Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
–Кто была твоя бабушка, Настя? Настя–"Она из древнего дворянского рода".
– А твоя, Ниночка? Ниночка–"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
– А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех–– "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

*****

Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

*****

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

*****

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
– Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
– Почему это?
– Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

*****

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
 
Ребенок спрашивает отца чиновника:
– Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
– Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия – Родину обчищать.
 

*****

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой её и запомни – это называется хурма.

*****

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

*****

На родительском собрании:
– Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
– Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум
этапом из Твери.

*****

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
– Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
– Дедушка, смотри, ну и арена!!!
– Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
– Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
– Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
– Дедушка, смотри, ну и кони!!!
– Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что–то застучало. Кто–то из пассажиров:
– Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
– Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!

*****

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
– Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
– Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!
 

*****

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

*****

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
– Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
– С такой ЖОПОЙ жить можно!
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
– Если не знаешь, не подсказывай!

*****

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

*****

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
– Расскажи нам о строении человеческого сердца.
– Ну... – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги.
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

*****

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

*****

На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
– Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
– А можно я вам Михино имя скажу?
– Да что ты говоришь? Нет!!!
– Ну ладно, – и по слогам – Ma–ri–ebana.

*****

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

*****

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее
растет как мужчина, а женщина остается без изменений... "
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы – это недоразвитые мужики"
 

*****

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
– Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
– У слона!!!
– Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
– А это, тот который музыку писал?!

*****

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Что делают амебы после деления?
– Одна из них отворачивается и храпит

*****

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
– Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
– Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
– ...у слона.
– Два, Вовочка.
– Конечно два, не три же.

*****

На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

*****

На уроке биологии, учительница спрашивает:
– Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
– Потому что переспала с китом!
– Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
– А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
– Потому что он все это видел!

*****

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
– Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
– Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!

*****

На уроке:
– Вовочка, ты о чем там задумался? Ну–ка скажи нам, сколько будет
дважды два?
– Четыре!
– А трижды три?
– Марь Иванна, ну о чём вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали,
у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по–вашему,
сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
– Что?!!! Это ещё что за порнография!!!
– Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим–то
опытом – раз плюнуть!

*****

На уроке географии:
– Дети, кто покажет, где находится Греция?
– В жопе, Марья Ивановна.

*****

На уроке географии:
– Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
– ???
– Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку

*****

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
– Пик Коммунизма.
– Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота –
8844 м, а пика Коммунизма – только 7495 м.
– Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

*****

На уроке:
– Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
– Жадность!
– Пьянство!
– Обжорство!
Вовочка:
– Бритые письки у женщин!
– Что?!!! Это еще что такое?!!!
– А вы–то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

*****

На уроке:
– Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
– Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
– Значит, ласковая девка...
– Все, все, Вовочка, садись!!!

*****

На уроке.
– Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
– У негра!
– Садись, два.
– Ну, правильно. Два и должно быть.

*****

На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками.

*****

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

*****

На уроке.
– Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя: – Труд!
Вовочка: – Хрен!
– Как это?!!!
– А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

*****

На уроке:
– Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
– ???
– Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
– А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!

*****

На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

*****

На уроке зоологии в школе:
– Дети, как называется самка тигра?
– Тигрица.
– Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
– Барсетка, Мария Ивановна.

*****

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.

*****

На уроке: "Марьиванна, а Путин – от слова путаться, путаны или путы?"
– Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!