Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108

На уроке.
Марья Ивановна говорит детям:
– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
– МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну ставь, если хочешь...
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай
Вовочка:
– Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

*****

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

*****

На уроке математики сидят на задней парте Вовочка и Маша и обсуждают:
Вовочка:
– Вот третьи сеанс прохожу, тяжело лечение от алкоголизма проходит...
Машенька:
– Вот планирую еще раз аборт сделать, надо было резинки использовать...
В это время учительница замечает "разговорщиков"
– А ну–ка Вовочка, встань и скажи сколько будет 2х2?!
Вовочка:
– Четыре, Марь Ванна, эх мне бы ваши заботы...

*****

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец – и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал
отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,
а под подушкой еще тридцать рублей.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.

*****

На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

*****

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

*****

На уроке русского языка.
Учитель: – Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: – Девочка вышла из леса.
Учитель: – Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: – Не девочка вышла из леса.
Учитель: – Вова, быстро исправь.
Вовочка: – А это уже не исправишь.

*****

На уроке. Тема – поговорки:
– Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
– До Колымы!

*****

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
–Марь Иванна , а кто такой "скр"?

*****

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
– Чищу зубы.
– Молодец. Вовочка, а ты ?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители ?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

*****

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

*****

На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? –спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.

*****

На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, – А я – о бабах.
Учительница: – Вовочка, но почему?
Вовочка: – А я о них всегда думаю.

*****

На уроке, учительница:
– Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка, что хотел?
– Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
– Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

*****

На уроке, учительница:
– Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка, что хотел?
– Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
– Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

*****

На уроке учительница:
– Дети, назовите какой–нибудь цветок на букву "П".
– Пион! – говорит Танечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

*****

На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой Вуглускр?

*****

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока–Колу и др#чить.

*****

На уроке учительница спрашивает у детей:
– Петя, что можно получить от курочки?
– Мясо.
– Маша, что можно получить от курочки?
– Яички.
– Ну Вовочка, а ты что скажешь?
– Не знаю.
– Ну на чем ты спишь?
– На лавочке.
– А под голову, что кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа твой, на чем спит?
– На полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Ну а дедушка на чем спит?
– На печке!
– А под головой у него?..
– Подушка!
– Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

*****

На уроке учительница спрашивает:
–Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
–У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
–У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
–У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.

*****

На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев! Слон!
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
– Когда песец – полный, Марья Ивановна.

*****

Настенька:
– Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
–Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
–В аиста, мамочка, да?

*****

Начинается урок в 2–ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
– Дети, что я нарисовала на доске?
Вовочка тянет руку и говорит:
– Это жопа!!!
– Вовочка, да как ты смеешь…– в панике крикнула учительница.
Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:
– Борис Иванович, да там, да я, да у меня…
Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что–то объяснять, смотрит на доску и говорит:
– О, а кто на доске жопу нарисовал?!

*****

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.

*****

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.

*****

– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.

*****

–Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

*****

Новая училка заходит в класс:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
– Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
– А–а, этот Вовочка, если обещал, сделает

*****

– Как тебе новая училка французского?
– В общем, она, как защитная пленка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
 

*****

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
– Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
– Что случилось?
– Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю – нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз – членосос, Снегурочка – в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

*****

Новый год в школе. Приходит дед мороз и спрашивает у Вовочки:
– Вовочка что ты хочешь на Новый год?
– Я хочу чтоб я был призидентом Парижа! Аааааа нет! Я хочу братика! Пришли мне братика!
А дед мороз говорит: –А ты пришли мне свою маму!

*****

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

*****

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись–пись, Миша, пись–пись! "
– А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!
 

*****

– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя...

*****

– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя...

*****

– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Хреново, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя – звери?
– Все ученики – дебилы.

*****

– Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
– А я занимаюсь скрипкой.
– Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
 

*****

– О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
– Дед Мороз, мамочка.
– Дед Мороз? Не может быть!
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

*****

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.